Un pensiero

Un pensiero mi assale costantemente. Una volta tanto vorrei essere io quella che parte. Vorrei essere io quella che lascia qui le persone cui vuole bene. Prima lo ero. Ora mi sento nell'ombra di qualcun'altro, sempre.

Io non voglio dipendere da nessuno.

Leggo i commenti ai post pubblicati dalle giovani ragazze pro ana e mi domando.. ma lo capite che non serve a nulla gettare merda addosso a queste ragazze? Ma credete che sia facile per loro dire quello che dicono e fare quello che fanno? Pensate che solo perchè voi dite "Curatevi!!!" loro vi calcolino? Voi non sapete cosa c'è dietro a queste cose.. le persone non sono tutte uguali, non tutte crescono nello stesso tipo di ambiente familiare, non tutte hanno le attenzioni che meritano, non tutte hanno la forza di accettarsi così come sono, senza curarsi di quelli che le giudicano!
E' un modo disperato per attirare un'attenzione che non arriva mai! Avete una benchè minima idea di quanto possa essere difficile farsi accettare dagli altri? Non immaginate quanto si soffre, ed è davvero incredibilmente difficile riuscire ad essere forte e tirare avanti.
Mia madre senza rendersene conto mi ha resa una persona complessata e che odia profondamente il proprio aspetto fisico. Mi ha sempre cresciuta sperando che venissi su a sua immagine e somiglianza, ma non è stato così. Per anni e anni ho cercato di avere la sua approvazione, di farmi accettare così come sono, ma credetemi, non ci sono riuscita. Ed è davvero difficile amare se stessi se l'unica persona al mondo che dovrebbe amarvi in modo incondizionato nn lo fa, ma vi vede sempre come una mancata perfezione. Ero solo la ragazza giudiziosa, intelligente e brillante negli studi. Ma io so che lei non lo ha fatto apposta, che lei lo ha fatto per me, perchè credeva che fosse ciò che volevo anch'io.. io invece lo facevo solo per non deluderla, per renderla più fiera di me, e per sperare che un giorno lei mi avrebbe guardata dalla testa ai piedi e mi avrebbe detto "Stai benissimo, sei bellissima!". Ma non è mai successo.
Non dico queste cose per essere compatita, ma per cercar di far capire a chi legge che possono essere tante le motivazioni che spingono una ragazza a scrivere "ANA è la mia migliore amica." E se al mio posto ci fosse stata una ragazza meno forte? Probabilmente sarei anoressica grazie a mia madre..
Prima mi è capitato di leggere il blog di una ragazza pro-ana. Diceva "Sono andata a mangiare da mia nonna con mia sorella gemella, che per costituzione è molto più magra di me. Mia nonna, guardandola, ha chiesto come mai io sono molto più grossa anche se non mangio quasi niente. Dopo quella frase sono letteralmente crollata."
Bisogna stare attenti. Una frase come questa può provocare reazioni molto differenti a seconda di chi le riceve. Avrebbe potuto provocare un intero pomeriggio in ginocchio, davanti al water, a vomitare anche l'anima.. Io diventando grande ho imparato a capire che era solo una frase buttata lì senza un particolare significato accusatorio nè di instigazione al dimagrimento. Ma credete che tutte le ragazze abbiano la fortuna di maturare questa coscienza? Ve lo dico io: no. Ecco perchè nasce l'anoressia.
Perciò chi crede che, arrivando dal nulla, possa con uno stupido sarcastico commento buttare a terra anni e anni passati a costruire un muro di convinzioni sempre più rafforzate dagli eventi, farebbe meglio a cambiare hobby.

Non mi trovo..

E' passato quasi un anno dal mio ultimo post.. incredibile..
Non so perchè, ogni volta che sono triste mi viene da leggere subito i siti pro ana che trovo in rete.. come se trovassi conforto nel vedere, nel leggere che altre persone soffrono come me, che anche loro si sentono inutili, prive di un posto nel mondo..
Oggi è una giornataccia.. i miei esami vanno malissimo, e quella giovane ragazza del liceo che aveva la media del 9 sembra essere definitivamente scomparsa per sempre..
tutta la mia vita ruotava intorno all'unico desideriodi autorealizzarmi, non speravo di piacere agli alltri, di attirare l'attenzione di chi mi stava intorno, volevo solo essere sempre fiera di me stessa. Le persone vanno e vengono, non hai bisogno della loro approvazione, hai bisogno solo di piacere a te stessa. Ora, a 5 anni di distanza, mi guardo indietro e mi manca terribilmente quella ragazzina che faticava tanto per prendersi il suo spazio nel suo piccolo mondo, e poi ci riusciva.. quella ragazzina vedeva i risultati dei suoi sforzi e delle sue crisi.. io invece oggi nn vedo niente.. non ho nulla in mano.. tutto ciò di cui ero fiera si è fermato a 5 anni fa. Non si sa mai come si deve essere per vivere bene. Ti dicono "Devi credere in te stessa, non devi mai arranderti." Be', io non l'ho mai fatto, sono sempre stata sicura di me e delle mie potenzialità, credendo che in questo modo sarei riuscita a realizzare i miei sogni. Invece a quanto pare sono stata punita per questo. Non avrei mai dovuto scegliere di non accontentarmi, non avrei mai dovuto mirare in alto e al massimo delle mie possibilità. Tutto quello che ho adesso è la mediocrità. A cosa è servito non mollare mai? A cosa è servito impegnarsi tanto? Ho fallito in pieno nella mia vita. I miei genitori non sono fieri di me. Loro mi vogliono bene, io sono pur sempre la loro figlia. Ma so che vorrebbero di più da me, vorrebbero quello che prima riuscivo a dargli, e che invece in me non vedranno mai più. e MI DISPIACE, mi dispiace da morire, lo giuro!
Per che cosa ho lottato in tutta la mia vita? Mi sono isolata dal resto del mondo per non lasciarmi influenzare da cattiva gente, i ragazzi nn mi guardavano, mi usavano solo per copiare i compiti, io ci soffrivo, ma poi mi dicevo "Ehi, tu hai altro cui pensare, che ti importa? Un giorno tu sarai qualcuno e loro no. Tu sarai ricompensata per tutto questo, loro no." Non ho mai bevuto nè fumato in vita mia. Ero la figlia perfetta, io mi piacevo..
Adesso non so più chi sono.. So solo che, uno dopo l'altro, tutti i miei sogni stanno andando in pezzi.. "A parte che i sogni passano se uno li fa passare.. Alcuni li hai sempre difesi, altri hai dovuto vederli finire, ma niente paura..", così dice Ligabue.. ma sarà davvero così?