I miss U

E quando credi di aver toccato il fondo, essere rimbalzata e finalmente tentare di tornare su, capisci che è stata solo un'illusione.. che le cose non cambiano, che le persone non cambiano.. che ci sei solo tu.. gli altri sono solo un contorno..

Mi manca la mia mamma, mi manca la mia famiglia.. non voglio stare qui da sola.. chi avrei qui vicino a me se mi succedesse qualcosa di brutto?

Mi manca mio fratello.. le chiacchierate, e gli scherzi.. e gli abbracci.. Mi sento tanto sola..

Leggo su tanti blog che non sopportate i vostri genitori, che non vedete l'ora di andarvene di casa.. per favore, fermatevi a riflettere su cosa comporterà tutto questo, e godetevi ogni singolo attimo insieme a loro, abbracciateli, baciateli, dite loro che gli volete bene. Sono loro le uniche vere persone che ci sono e ci saranno sempre quando il resto del mondo vi volterà le spalle.. sono loro che meritano il vostro rispetto e il vostro amore, comunque vadano le cose..

Rifletteteci. Io non so che darei per essere vicina alla mia famiglia adesso, credo che metà delle mie sofferenze non esisterebbe.

Buonanotte

Sfogo

Oggi sto davvero da schifo. Ultimamente è tornato il mio stato d'animo di qualche mese fa.. piango tutti i giorni senza motivo, piango proprio tanto e non riesco a smettere.. e mi chiedo perchè sono così ingrata nei confronti della vita.. ci sono così tante persone nel mondo che soffrono perchè hanno dei VERI problemi, io di che cosa mi devo lamentare? Eppure non sono serena, e non riesco a vivere bene. Mi manca ridere.. mi manca ridere di gusto.. ho paura di me stesa perchè non riesco a capirmi. Ho così bisogno di avere qualcuno accanto, un amico al quale possa mostrare quanto sto male ultimamente. Mi sento profondamente sola..

Mi manca la mia famiglia.. mi manca vivere insieme a loro.. penso sempre a quello che mi sto perdendo di loro, e mi sento terribilmente in colpa..

Vorrei tornare a tagliarmi e vedere se qualcuno se ne accorge.. e ora mi sento stupida per quello che ho appena scritto.

Life less serious today!

Buongiorno!!!

Oggi sono allegra :D Sì, lo so, sono una matta xD è solo che oggi il sole splende fuori dalla finestra ed io tra poco uscirò per le vie del centro in compagnia di un amico :) Credo di averne decisamente bisogno!

Volevo ringraziare i vostri commenti, soprattutto quelli di Trilli <3 grazie mille cara del tuo sostegno :*

Il pranzo è stato fantastico, avrei dovuto mangiare un uovo, le carote e formaggio svizzero, ma siccome non ho tempo nè tanto famme ho mangiato solo qualche fetta di formaggio :p Poi oggi camminerò abbastanza, spero di bruciare calorie!

Buon pomeriggio :D

Video dolcissimo

Chiedo scusa, ma vi invito a vedere questo video meraviglioso.. Fa sorridere, commuovere, e anche un po' piangere..
Mi chiedo se esista davvero un sentimento così..

Guardatelo.

Buonanotte =)

La tristezza fa sempre da retroscena

Buonasera..

oggi è andata molto bene, è stata tutto sommato una bella giornata, anche se adesso mi sento un po' triste..

Sono stata tutto il pomeriggio a casa di una mia cara amica a studiare, mi sono divertita un sacco :)
Abbiamo riso, scherzato e spettegolato, dovrei trascorrere più tempo insieme a lei.. io di solito sto sempre in mezzo ai ragazzi xD

Pensate che mi ha chiesto di fermarmi a cena, mi ha cucinato le uova sode per rispettare la mia dieta, ahah xD Inizialmente era un po' indecisa se invitarmi o no, perchè temeva che non sarei riuscita a mangiare la mia misera cena composta da 2 uova sode e insalata mentre lei e i suoi si pappavano pappardelle ai carciofi e melanzane alla parmigiana, ma io le ho detto chiaramente "Se mi vuoi qui per cena mangio quello che la mia dieta mi dice u.u" e così è stato naturalmente!

Suo padre mi guardava dispiaciuto, ahah povero! Io in realtà non ho sofferto, non guardavo i loro piatti, guardavo la tv! E' stato divertente mettermi alla prova in questo modo, e anche piuttosto soddisfacente :p

Poi torno qui in camera e mi assale la tristezza.. non preoccupatevi, non ho mangiato niente, ma sono davvero giù di morale.. Credo di aver trascorso decisamente troppo tempo da sola in quest'ultimo periodo, e temo che questo sia un male, perchè più passa il tempo e più ho la sensazione di avere una certa propensione a chiudermi in me stessa..

Spero di tornare a sorridere presto.. Buonanotte :*

Sono depressa, ho voglia di mangiare una vaschetta intera di gelato xD
Ma ovviamente nn lo faccio u.u
Grazie per i vostri commenti, adesso penso a voi e ho più forza :)

Buonanotte! :*

Nono giorno di dieta

Buongiorno!

Mi scuso per la mia assenza, ma in questi ultimi giorni sono successe tante cose, e sono cambiate tante cose..
Ho seguito bene la mia dieta, ma i risultati non sono esattamente quelli che speravo. Ho perso due chili in una settimana, me ne aspettavo molti di più! Ho letto che i chili totali da smaltire dovrebbero essere 9 alla fine delle 2 settimane, ma non è proprio così! E' vero che sono al giorno 9 e che pare che la perdita di peso si concentri soprattutto negli ultimi giorni, ma dubito che nei prossimi 5 giorni dimagrirò di 7 chili O.o

Cmq io la continuo per questi ultimi 5 giorni, tanto ormai non mi costa niente, però che delusione :(
TUTTAVIA devo dire che questa dieta mi è proprio servita. Non immaginate quanto mi senta più sgonfia da quando ho iniziato questo tipo di alimentazione! Inoltre lo stomaco si è ristretto tantissimo!!! Per esempio ieri sera mi spettavano 2 hamburgher con l'insalata, e mentre in passato li avrei mangiati senza alcuna fatica (e avrei aggiunto anche il pane) adesso invece ho dovuto forzare un po' per arrivare a finire tutto il pasto :O
Quindi alla fine ho ottenuto lo stesso degli effetti benefici! E poi ho notato che fino a qualche giorno fa pativo abbastanza la fame, mentre adesso sto bene, quindi mi sono abituata a questo regime alimentare! Non mi brontola nemmeno più lo stomaco, cosa che prima mi terrorizzava :D

Vorrei aggiungere che, nonostante i pochi chili persi, addosso si notano! Tutti i miei jeans mi vanno più larghi, mi sento molto molto più sgonfia e leggera. Non è che la mia bilancia in realtà è rotta?? xD

Grazie mille a coloro che mi seguono :* Mi piace proprio tanto scrivere qui :)

Terzo giorno di dieta

E' da morire.. xD sono letteralmente senza forze, accidenti! Però stamattina ero sul 65 tondo tondo :) Il problema è che adesso ho voglia di dormire tutto il giorno.. :S

Questa mattina, poi, è venuto a trovarmi un mio amico, quindi l'ho portato in giro per la città.. 4 ore di camminata!!! Prima andasse via l'ho accompagnato in una pizzeria al taglio, si è preso un megapaninozzo.. e io niente di niente :°(

Cmq ecco il mio diario alimentare di oggi:

MERCOLEDI'

Peso: 65 kg
COLAZIONE:Caffè senza zucchero , 3 Fette biscottate (ho dimenticato di mangiarle stamattina, le sto mangiando adesso, tanto sto aspettando che si liberi la cucina, prima di preparare il mio pranzo.. e poi mi spiace, ma non posso morire di fame!)
PRANZO: 2 uova Sode, insalata e pomodoro (il pomodoro non mi piace >.>)
CENA :Prosciutto cotto ed Insalata Verde

Secondo giorno di dieta

Buongiorno.

Credo di essere dimagrita di più di mezzo chilo già solo dopo il primo giorno. Dico "credo" perchè ho una bilancia vecchiotta, di quelle che mostrano solo i chili e che hanno l'ago.. insomma, la classica bilancia :)

Ieri a fine giornata mi sentivo svuotata, credo che questa dieta sia decisamente efficace per una come me che si sente perennemente gonfia. La cosa strana è che durante la giornata muoio di fame, poi appena arriva il momento dei pasti quasi non mi va di cucinare O.o Forse perchè non mi piacciono molto gli alimenti di questa dieta, o meglio, avrei più voglia di mangiarli se potessi accompagnarli col pane!!!

Una cosa che mi piace di questa dieta, invece, è che non ci sono quantità da rispettare, il che è molto comodo per me che non possiedo una bilancia per pesare i cibi qui :(

Vi posto il diario alimentare di oggi:

MARTEDI'

Peso: 65.5 kg (forse anche meno, perchè l'ago coincideva quasi con la stanghetta del 65, ma per sicurezza arrotondo per eccesso :p)
COLAZIONE:Caffè senza zucchero , ed 1 panino o 3 Fette biscottate (ho scelto le fette biscottate)
PRANZO: 1 Grande Bistecca (sostituita con 3 coscette di pollo bollite), Insalata Verde e 1 Frutto a piacere (una pera)
CENA: Prosciutto Cotto q.b. (mi piaceee :D --> ne ho comprato 200 g)

Primo giorno di dieta

Buongiorno!

Oggi mi sento benissimo! E' il primo giorno della mia dieta, e sono piena di buoni propositi!

Questa mattina mi sono pesata appena sveglia, e peso già 2 chili in meno rispetto alla settimana scorsa O.O Si vede che ho ripreso le lezioni e che non sono più in camera a mangiucchiare tra una pagina di studio e l'altro :p
Adesso posto il diario alimentare di oggi:

LUNEDI'
Peso: 66 kg
COLAZIONE: Caffè, senza zucchero
PRANZO: 2 Uova sode, Spinaci poco salati
CENA:Grande Bistecca alla Griglia (la sostituisco che 3 coscette di pollo) con insalata Verde e Sedano (il sedano mi fa schifo, quindi solo insalata).

Cmq questa dieta fa proprio soffrire. Sono le 11 del mattino, non ho fatto colazione, cosa che per me è sacrosanta, quindi sono proprio a terra. Ma resisterò, non ho intenzione di mollare PER ORA.

Non voglio..

La verità è che è molto meglio essere quella che parte che quella che resta qui. Si soffre molto meno. E invece io son sempre stata quella che resta.
A che serve avere un ragazzo se quando stai male lui non c'è?

Prima non ero così. Perchè sono diventata così? Non voglio essere dipendente da un'altra persona. Non voglio che il mio umore dipenda dalla presenza o dall'assenza di un'altra persona. Voglio essere padrona dei miei sentimenti. Questa non sono io.

Schifo

Oggi mi sento uno schifo.

La giornata è iniziata malissimo. Ho puntanto la sveglia alle 9:45 invece che alle 8:45 e alle 10 avevo lezione.. -.-' mi sono lavata, vestita e truccata in 10 minuti, per fortuna abito davanti all'università!

Ovviamente per l'occasione mi è venuto pure il ciclo, e siccome ero in ritardo non ho fatto nemmeno colazione e quindi non ho potuto prendere l'Oki per far passare i dolori lancinanti che avevo.. e che di conseguenza ho dovuto sopportare durante tutta la lezione.
Arrivo in aula e un mio amico mi fa "Ma che occhiaie hai?!?!" Che cafone! Però aveva ragione.. mi ero svegliata 20 minuti prima!

Il mio ragazzo è partito, torna venerdì sera. E domani è il mio compleanno. Non ce l'ho con lui per non esserci nel giorno del mio compleanno, è partito per motivi di studio, eppure non riesco a non tenergli il broncio.. avrei voluto che ci fosse.. Sono un po' depressa. Un po' tanto.

In più questa settimana non vado nemmeno a correre perchè lui non c'è, ed io da sola non ci voglio andare perchè mi vergogno. Andare insieme ad amici non se ne parla perchè mi trovo bene solo con lui, con gli altri non riesco a trovare il ritmo.
Così per colpa sua tutta la mia settimana è andata a puttane.

Dieta di Plank

Ho deciso.

Da lunedì inizio la dieta di Plank. Non ho iniziato oggi perchè l'ho appena scoperta xD per il resto della settimana continuerò a mantenermi leggera come oggi, poi dal prossimo lunedì si comincia questa dieta! Dev'essere molto efficace, perchè elimina quasi tutti i carboidrati.

L'unica cosa che nn riesco a reggere è lo stomaco che mi brontola durante le lezioni. In realtà nn succede sempre, ma sapete quella sensazione di quando si ha fame e lo stomaco sta per iniziare una sorta di concerto? Ecco, io vivo così tutte le mattine :S

Se non fosse per questo disagio sarei molto più tranquilla, vorrei che esistesse un rimedio (a parte mangiare ovviamente).

Stanghetta del peso

Ho un'informazione da chiedere:

qualcuna di voi mi sa dire come si mette sul blog la stanghetta che segna il peso?

Sono leggermente ignorante in materia :(

Grazie in anticipo :)

Vediamo di tornare in forma

Bonjour!

Finalmente l'ultimo esame di questa sessione è andato.

Adesso potrò godermi due sereni giorni di strameritato riposo e totale relax.
Devo tornare ad organizzare la mia vita, visto che durante questa sessione maledetta (cioè negli ultimi due mesi) mi sono trascurata tantissimo.

Prima di tutto, a partire da stasera tornerò a correre regolarmente. Poi devo iniziare a rendermi accettabile per questa estate, quindi bilancia A ME!

Mi sono pesata e.. DISASTRO! Peso 67 Kg per 1,70 m! Una barca a vela, insomma!

Devo assolutamente ritornare a 59 Kg entro la fine di giugno, chissà se ce la farò! Sono 8 kg, mi viene da piangere!

Per fortuna lunedì ricomincio le lezioni, quindi non starò più qui da sola in camera a spiluccare cibo mentre studio, perchè tornerò alla mia vita frenetica di sempre. In più tornerò a correre tutti i giorni come prima, quindi DOVREI riuscire a ridiventare un essere umano.

Più tardi andrò anche a fare la spesa, sto per ricominciare a vivere una vita per lo meno decente!

Che disastro.. 8 chili! Speriamo di farcela.. non sono mica obesa!

Oggi mi sento combattiva.

E' successo all'improvviso. Ho rimesso una bella foto di me sorridente su Facebook e ho ripreso a scriverci cavolate sopra come al solito.

E' questo che mi piace di me. Tocco il fondo, divento uno straccio, ma poi gira e rigira il mio grande sogno non lo abbandono mai, e la forza di lottare per quello in cui credo la trovo S E M P R E.

L'ultimo semestre di università sta per cominciare. Devo tener duro.

Vi lascio con una canzone di Liga molto adatta alla mia attuale condizione psicologica.

Auguri

Auguri di cuore a tutte le donne che, come me, si stanno spaccando il culo per raggiungere il successo e l'autorealizzazione, in qualunque ambito essi siano.

Forza e coraggio.

Non potevo non pubblicare la frase che più mi rispecchia in questo momento:

"The dreams in which I'm dying are the best I've ever had."

E' tratta dalla canzone " Mad world" di Gary Jules, la stavo ascoltando prima.

Questa frase è troppo mia.

Coffee addicted

Oggi mi sento come se non prendessi caffè da 3 giorni.. eppure ho saltato solo il caffè solito della colazione..
Forse sono fiacca solo perchè in realtà ho l'umore sotto i piedi..
Mi trascino a stento in questi pochi metri quadri di stanza, trovando qualsiasi scusa per non studiare..
Sto preparando quest'ultimo esame della sessione (magari fosse l'ultimo in assoluto) con i piedi, sono troppo presa dallo sconforto..

Da 3 notti dormo da sola.. il mio ex ragazzo è venuto a riprendersi quasi tutta la sua roba dalla mia stanza. Adesso mi sembra di respirare di più.. ma a volte mi manca girarmi verso il letto e vedere lui che studia con il suo pc sulle gambe..

Però adesso tutto questo non è più possibile. Gli ho spiegato le mie ragioni, e dice di aver compreso questa mio bisogno di chiudermi in me stessa.
Il mio ragionamento adesso è "Meno persone hai intorno e meno persone si accorgeranno dei tuoi fallimenti". Magari alla fine se ne accorgono lo stesso, ma almeno le notizione delle mie bocciature non dovranno uscire dalla mia bocca.

Ieri sera lui si è offerto di accompagnarmi alla guardia medica, dovevo farmi prescrivere un antibiotico per una cura che devo fare. Ci siamo rivolti a stento la parola. Io ho costantemente lo sguardo perso nel vuoto, qualsiasi argomento di conversazione mi sembra sciocco e mi dà solo l'impressione di togliermi ancora di più le forze.

Quindi B O C C A S E R R A T A 24 ore su 24. Anche per quanto riguarda il cibo. Anzi, adesso dovrei mangiare perchè devo prendere l'antibiotico. Ma preferirei morire. In questi ultimi giorni ho mangiato solo cose che non dovevano essere cucinate, perchè non volevo mettere piede fuori dalla mia stanza per andare in cucina ed incontrare qualche coglione idiota del mio piano, di quelli che cazzeggiano tutto il giorno bellamente.

L'unico motivo per cui mangio è che devo studiare, e i morsi della fame me lo impedirebbero. Se fossi in vacanza il cibo sarebbe l'ultimo dei miei pensieri.

Dentro di me ci sono emozioni contrastanti.. da un lato vorrei sdraiarmi sul letto e fissare il soffitto per tutto il tempo, dall'altro vorrei uscire, prendere aria e godermi qualche piccolo piacere della vita, come una semplice passeggiata in centro. Peccato che non possa fare nessuna delle due cose..

Questa università è diventata una schiavitù per me. Mi sono spenta.

Isolamento

Da oggi le cose cambiano.

Sono stata bocciata all'ennesiomo esame e non ne posso più di subire tutto questo. Questa università mi ha tolto l'anima, la vita, la stima e la fiducia che avevo in me stessa e nelle mie potenzialità.

Ho allontanato tutti, non voglio più vedere nè sentire nessuno.

Ho lasciato il mio ragazzo. Non voglio più avere nessuno qui intorno a me. La presenza degli altri mi infastidisce e mi mette a disagio, mi sembra di essere tornata indietro nel tempo, quando avevo paura di avere tutti gli sguardi della gente addosso al mio corpo. Adesso mi succede lo stesso, ma per colpa dell'università.

Fin da quando ero piccola la sola cosa che avevo era l'intelligenza. Non ero bella, non ero magra, non sono mai stata ricca. Tutto è sempre dipeso dal mio cervello. Per 13 anni di scuola la mia sola arma era la mia intelligenza.

Poi tutto è cambiato. Adesso non sono più nessuno. Non ho più armi a mia disposizione per andare avanti. Non ho più forza di volontà.

Da quando mi sono iscritta all'università ho perso tutto. Ho sacrificato tutta la mia vita, non mi sono divertita, ho speso il minimo indispensabile per mantenermi, ho dato il massimo solo ed esclusivamente nello studio. Tutta la mia vita ruota intorno allo studio ed è funzione dello studio, non mi è mai importato di altro. E non mi importava perchè laurearmi è il mio grande sogno! A me non è mai importato rinunciare a tutto per concentrarmi sullo studio, io lo volevo!

Non ho mai preteso nulla in vita mia. Non mi sono mai lamentata di dovermi guadagnare una borsa di studio perchè i miei non possono mantenermi in un'altra città a studiare. Non mi sono mai tagliata le vene perchè dio non mi ha fatto crescere bella e magra. Perchè io avevo il mio cervello e la mia intelligenza.

Ora che questo mi è stato tolto cosa mi rimane?

Mi è capitato di sentire al tg notizie riguardanti adolescenti che si suicidavano per motivi che a quei tempi ritenevo futili, come andare male a scuola, o essere preso in giro dagli amici. Adesso ho 23 anni, e vorrei suicidarmi perchè non riesco a dare un senso alla mia vita. Gliel'avevo dato un senso, ma evidentemente era quello sbagliato.

Ho cacciato il mio ragazzo dalla mia camera perchè avevo un bisogno impellente ed irresistibile di farmi del male e piangere.

Io non ce l'ho con lui, non ce l'ho con nessuno. Voglio solo isolarmi dal mondo, essere una persona ignota, in modo che nessuno potrà mai più accorgersi dei miei fallimenti. Nessuno sarebbe in grado di starmi vicino in questo momento, perchè solo ora capisco che solo chi la sta vivendo può capire. Chi mi giudica dall'esterno pensa quello che pensavo io quando guardavo quei tg. Solo ora ho capito quanto pesa la frase "tutto è relativo".

Credo di essere stata punita per aver creduto troppo in me stessa. Eppure giuro, giuro, giuro di non essere mai stata superba, ero solo fiera di me stessa, e ho sempre cercato di migliorarmi, di raggiungere il massimo. Credere in se stessi, e credere di poter essere qualcuno non è un peccato. Avevo stima di me stessa, io mi sono creata da sola dal nulla, perchè devo essere punita per aver creduto di essere speciale? Ognuno di noi crede di essere speciale.

Più vado avanti e più ho il costante presentimento che qualcuno voglia farmela pagare, che qualcuno si stia impegnando a farmi crollare, finchè non mollerò tutto.

Quel qualcuno sappia che questa volta ci sono molto vicina..

Non sono alla ricerca di comprensione nè di consolazione, non è quello di cui ho bisogno. Volevo solo parlare a ruota libera senza temere di essere giudicata pazza, infantile o esagerata.

Un pensiero

Un pensiero mi assale costantemente. Una volta tanto vorrei essere io quella che parte. Vorrei essere io quella che lascia qui le persone cui vuole bene. Prima lo ero. Ora mi sento nell'ombra di qualcun'altro, sempre.

Io non voglio dipendere da nessuno.

Leggo i commenti ai post pubblicati dalle giovani ragazze pro ana e mi domando.. ma lo capite che non serve a nulla gettare merda addosso a queste ragazze? Ma credete che sia facile per loro dire quello che dicono e fare quello che fanno? Pensate che solo perchè voi dite "Curatevi!!!" loro vi calcolino? Voi non sapete cosa c'è dietro a queste cose.. le persone non sono tutte uguali, non tutte crescono nello stesso tipo di ambiente familiare, non tutte hanno le attenzioni che meritano, non tutte hanno la forza di accettarsi così come sono, senza curarsi di quelli che le giudicano!
E' un modo disperato per attirare un'attenzione che non arriva mai! Avete una benchè minima idea di quanto possa essere difficile farsi accettare dagli altri? Non immaginate quanto si soffre, ed è davvero incredibilmente difficile riuscire ad essere forte e tirare avanti.
Mia madre senza rendersene conto mi ha resa una persona complessata e che odia profondamente il proprio aspetto fisico. Mi ha sempre cresciuta sperando che venissi su a sua immagine e somiglianza, ma non è stato così. Per anni e anni ho cercato di avere la sua approvazione, di farmi accettare così come sono, ma credetemi, non ci sono riuscita. Ed è davvero difficile amare se stessi se l'unica persona al mondo che dovrebbe amarvi in modo incondizionato nn lo fa, ma vi vede sempre come una mancata perfezione. Ero solo la ragazza giudiziosa, intelligente e brillante negli studi. Ma io so che lei non lo ha fatto apposta, che lei lo ha fatto per me, perchè credeva che fosse ciò che volevo anch'io.. io invece lo facevo solo per non deluderla, per renderla più fiera di me, e per sperare che un giorno lei mi avrebbe guardata dalla testa ai piedi e mi avrebbe detto "Stai benissimo, sei bellissima!". Ma non è mai successo.
Non dico queste cose per essere compatita, ma per cercar di far capire a chi legge che possono essere tante le motivazioni che spingono una ragazza a scrivere "ANA è la mia migliore amica." E se al mio posto ci fosse stata una ragazza meno forte? Probabilmente sarei anoressica grazie a mia madre..
Prima mi è capitato di leggere il blog di una ragazza pro-ana. Diceva "Sono andata a mangiare da mia nonna con mia sorella gemella, che per costituzione è molto più magra di me. Mia nonna, guardandola, ha chiesto come mai io sono molto più grossa anche se non mangio quasi niente. Dopo quella frase sono letteralmente crollata."
Bisogna stare attenti. Una frase come questa può provocare reazioni molto differenti a seconda di chi le riceve. Avrebbe potuto provocare un intero pomeriggio in ginocchio, davanti al water, a vomitare anche l'anima.. Io diventando grande ho imparato a capire che era solo una frase buttata lì senza un particolare significato accusatorio nè di instigazione al dimagrimento. Ma credete che tutte le ragazze abbiano la fortuna di maturare questa coscienza? Ve lo dico io: no. Ecco perchè nasce l'anoressia.
Perciò chi crede che, arrivando dal nulla, possa con uno stupido sarcastico commento buttare a terra anni e anni passati a costruire un muro di convinzioni sempre più rafforzate dagli eventi, farebbe meglio a cambiare hobby.

Non mi trovo..

E' passato quasi un anno dal mio ultimo post.. incredibile..
Non so perchè, ogni volta che sono triste mi viene da leggere subito i siti pro ana che trovo in rete.. come se trovassi conforto nel vedere, nel leggere che altre persone soffrono come me, che anche loro si sentono inutili, prive di un posto nel mondo..
Oggi è una giornataccia.. i miei esami vanno malissimo, e quella giovane ragazza del liceo che aveva la media del 9 sembra essere definitivamente scomparsa per sempre..
tutta la mia vita ruotava intorno all'unico desideriodi autorealizzarmi, non speravo di piacere agli alltri, di attirare l'attenzione di chi mi stava intorno, volevo solo essere sempre fiera di me stessa. Le persone vanno e vengono, non hai bisogno della loro approvazione, hai bisogno solo di piacere a te stessa. Ora, a 5 anni di distanza, mi guardo indietro e mi manca terribilmente quella ragazzina che faticava tanto per prendersi il suo spazio nel suo piccolo mondo, e poi ci riusciva.. quella ragazzina vedeva i risultati dei suoi sforzi e delle sue crisi.. io invece oggi nn vedo niente.. non ho nulla in mano.. tutto ciò di cui ero fiera si è fermato a 5 anni fa. Non si sa mai come si deve essere per vivere bene. Ti dicono "Devi credere in te stessa, non devi mai arranderti." Be', io non l'ho mai fatto, sono sempre stata sicura di me e delle mie potenzialità, credendo che in questo modo sarei riuscita a realizzare i miei sogni. Invece a quanto pare sono stata punita per questo. Non avrei mai dovuto scegliere di non accontentarmi, non avrei mai dovuto mirare in alto e al massimo delle mie possibilità. Tutto quello che ho adesso è la mediocrità. A cosa è servito non mollare mai? A cosa è servito impegnarsi tanto? Ho fallito in pieno nella mia vita. I miei genitori non sono fieri di me. Loro mi vogliono bene, io sono pur sempre la loro figlia. Ma so che vorrebbero di più da me, vorrebbero quello che prima riuscivo a dargli, e che invece in me non vedranno mai più. e MI DISPIACE, mi dispiace da morire, lo giuro!
Per che cosa ho lottato in tutta la mia vita? Mi sono isolata dal resto del mondo per non lasciarmi influenzare da cattiva gente, i ragazzi nn mi guardavano, mi usavano solo per copiare i compiti, io ci soffrivo, ma poi mi dicevo "Ehi, tu hai altro cui pensare, che ti importa? Un giorno tu sarai qualcuno e loro no. Tu sarai ricompensata per tutto questo, loro no." Non ho mai bevuto nè fumato in vita mia. Ero la figlia perfetta, io mi piacevo..
Adesso non so più chi sono.. So solo che, uno dopo l'altro, tutti i miei sogni stanno andando in pezzi.. "A parte che i sogni passano se uno li fa passare.. Alcuni li hai sempre difesi, altri hai dovuto vederli finire, ma niente paura..", così dice Ligabue.. ma sarà davvero così?